Существует мнение, что взрослый человек обижаться не должен и что ему пристало не губы дуть, а разбираться, где его представления не совпали с реальностью. А если всё равно обидно? Попробуем разобраться.

Обида — это ответ на несправедливое, по мнению обидевшегося, отношение к себе, в случае когда задеты разные чувства, в основном, чувство собственного достоинства, когда человек осознает, что в отношении него поступают недопустимо. Это случается при обмане, оскорблении, неоправданных обвинениях и упреках, нарушении прав и т. д.

По словам известного философа Цицерона, оскорбление может доставить труднопереносимую боль для мудрейших и лучших представителей нашего общества. Обида причиняет большие душевные страдания и расстройства. При этом самые неприятные чувства возникают в ответ на обиды, связанные с родными, друзьями, ближайшим о кружением.

Далее очень вероятен обрыв контакта, равнозначный сигналу - «SOS!». А частые обиды могут привести к нарастанию отчужденности, уходу в себя, разрыву связей. Что делать? Часто помогает психокоррекция, которая выправляет состояние человека. В соответствии с российским законодательством такого рода услуги могут оказываться только врачами, прошедшими специальное медицинское обучение по направлению психотерапии.

Психотерапевты выделяют «здоровое» и «нездоровое» чувство и переживание обиды. В случае «здоровой» обиды всегда есть обидевший, тот, кто обиделся и сама обида, как проявление осознанного отвержения (возможно, неуважения) собеседника. И обязательно - возможность как-то исправить ситуацию. При этом, если человек согласился, что был неправ, и, самое главное, признал боль, разочарование, злость того, кого он обидел - есть шанс продолжения отношений. Можно попросить прощения или совместно найти другую удобную форму искупления вины. Поможет обоюдное желание сохранить отношения.

Критерий «нездоровой» обиды - реакция обидевшегося, которая основывается на собственных, возможно, ничем не подкрепленных ожиданиях, а не на реальном отношении к нему партнеров по общению. Когда человек видит то, чего в действительности может и не быть. То есть обидевшийся есть, «обидчик», которому приписывается обижающее поведение, - тоже присутствует, а вот настоящего пренебрежительного и неуважительного отношения, ущерба - нет. Как нет и возможности восстановить прежний контакт. Точнее, она есть, но сопряжена с приложением особых усилий. И, кроме того, в любой момент может быть «обнулена» и тогда «ущерб» потребуется компенсировать как-то иначе.

В большинстве случаев это поведения основано на болезненном отношении к себе и запутанной, местами изменчивой и противоречащей самой себе самооценке, к которой примешивается потребность человека в собственном признании и уважении. Возникает взгляд на себя с иногда вымышленной отрицательной оценкой глазами других, которые чувствуются не как равнозначные себе партнеры, а как потенциальные обидчики, конкуренты и соперники. Такой человек навязчиво ищет повод, чтобы обидеться, и даже провоцирует его.

Обида часто может быть и средством манипуляции. Обижающийся вынуждает исполнять свои желания другого человека, загоняя его в чувство вины. Противостоять манипулированию можно только одним способом — не делать того, чего добивается манипулятор. Это может оказаться не просто сложно, а очень сложно. Во-первых, человек, который привык таким образом добиваться своего, как правило, в этом деле поднаторел и исполняет номер мастерски. А во-вторых, к манипуляциям оказываются чувствительны далеко не все, и если человек регулярно оказывается приглашенным в такую игру, это, скорее всего, говорит о том, что он тяжело переносит обиды на него, легко испытывает вину, когда не оправдывает чужие ожидания. И тут вопросы уже не к манипулятору, а скорее к «вшитым» в себя долженствованиям - быть хорошим, исполнительным, всем нравиться и так далее.

Юлия Алкаева, психолог

(Опубликовано в газете «Страна здоровья», № 4 (13), ноябрь 2011 г.).

{jcomments on}